我只能說，那是病。

無論在實際裡有多快樂與幸福感，但偶爾還存在悲傷。

悲傷來自記憶。

痛楚記憶。有沒有試過身體弄傷了，但第一感覺是沒有痛楚的，有時弄傷了自己也不知道。原因是你不曾受過這樣的傷，當你發現傷患時，才感覺陣陣痛楚。如例子，早前有個小朋友給她的後母買兇斬斷他的手肩。救護員來到時，小朋友還不懂得痛苦叫喊，人們都說他很堅強。但事實因為他沒有遇上這種事，他腦袋裡沒有記下這種記憶，所以那刻他不懂得這是痛。我不是空說的，曾經就有關痛楚記憶的報道。

我們人大了，傷及自身的事何其多，儲存記憶的痛便相對地多了；偶有觸踫便心痛不已。

我只能說，那是病。

在公車上細細思想，偶爾會掉淚，因為總對一些將來一些事感到不安。

將來連繫著歷史，然後觸及那存放痛楚的記憶庫。痛苦讓人不安，害怕歷史重現。

我只能說，那是病。常處於悲傷中久久不癒，尤其在那些週期裡，情緒思想總是向著負面游走。

能治癒那傷痛的，便是一個抱抱而矣。那樣的安全感有多重，誰能了解？

我歸究那是病，我的情緒病。

我知道我是快樂幸福的，我明白我得到很多了，也不想別人來為我擔優，更怕傷及身邊人。只是想舒發一下，像從前那樣不停的寫，口裡不能說的就寫出來吧！像跟別人傾訴。

而我只是突然間生病而矣！我的情緒病。

我確信手機的幅射真的會損害人的大腦。

以前的我思相轉變頗快的，而且精靈又活潑；反應也不慢，跟人家鬥嘴也不會是輸家。

但過去三四年我的思路真的慢下來，又沒甚記性，ｏｋｏｋ可能我是患了老人痴呆也不是。但就真的與從前不一了。

從前，我的手機總是長期啟動著。晚間總放在枕邊，深怕錯過那一通電。

那通電沒來，卻偶爾在零晨三時收到愛友的短訊，（說：月兒伴著我回家，而這刻我卻想到你。）如果睡意不濃，我會回她，每個白天我也會想你一次。

或許這樣，放著手機於枕邊的日子久了。我腦內的幅射也長多了，然後便變得遲緩了。

有時我真的好怕。

我會患老人痴呆囉！！！

為什麼我沒有自殺？

因為我怕痛！

或是我怕死不了卻成了植物人，遺害人間。

我捨不得餘下該有的青春，我應詃還有美滿的人生。

我捨不得我的親人，我也不要因為我的輕生讓家人給別人指指點點。

怕死後別人笑我懦弱，有什麼大事情發生了而非輕生不可。

我本人也不認同隨意輕生的人。

我捨不得我的貓豬豬，怕別人不能好好把牠照顧。

或許是因為自殺的人上不了天家！基督裡不能自我放棄，這樣的人得不到寬恕。

為什麼我沒有自殺？

因為難過困難的事總會隨時間而過，時日過了，回頭看又是一片好風景。

很喜歡吃這種奶糖；或許是因為鍾情綠色，所以就更愛綠茶，而這款奶糖更令我有種吃完再的衝動。而令我吃完又再可吃的原因～～是因為愛友隔一段時間便替我郵來好味的。真的好開心啊！感謝啊～

因為你，我變得弱小了。

因為你總把我照顧入微，寵我如像小公主。